体外受精の移植後の判定待ち！もうひとつは胚盤胞に！母に吉報を届けられるか？

 

加藤レディスクリニック（ＫＬＣ）で３回目の体外受精の大切な判定待ちの期間にノロウィルスにかかってしまいました。妊娠中だとしたら胎児には影響ないとネットには書いてありますが、これだけの胃腸の不調と何も食べられない状態、そして激しい嘔吐で着床には影響がないのかと心配のまま、まだ判定待ちの期間は続きます。

「昨日（Ｄ２０）に無事胚盤胞になり凍結できました！」とのこと！

 

やったー！！！

 

でもＤ１４で採卵してＤ２０で胚盤胞、６日か。時間によっては７日目となるのか？

ちょっと遅め？？そしたらグレードも低いのかな？

 

培養士さんに電話口で聞いてみましたが、グレードは電話ではお答えできません、移植の時にお伝えします、とのことでした。なんでだろ？

 

胚盤胞になった時、じゃなくて、移植の前に融解された時のグレードをみるのかな。

 

もしここでグレードがすごくいいと伝えてしまった後で、融解したらグレードが落ちてしまっていた、とか融解した刺激でダメになってしまったとかあったりした時のことを考えて、かなぁ。

あー。。また再発。。先月も移植後に痛がゆくなってしまって、でも薬は塗りたくないから我慢したけれど、あのまま病院にもいかずに落ち着いていたのに、またこの判定待ちのタイミングで再発か。周期的にこのタイミングで調子が悪くなるのは、内診とかの器具で傷ついたとかではなく、ホルモンの関係とかだったりするのかな。

今回も薬を塗らずに我慢。

 

それより、時々ぷくっとちいさな空気が膣口から出るのはなんだろう？

出るのがおりものならわかるけど、空気なんですよね。。入った認識もないのに。割と定期的にぷく、ぷく、と出る。

もしかして子宮の中で着床して胎嚢が成長しているからその胎嚢が大きくなった分押し出すものがあるとか？

 

いやーでも、おりものが水っぽい感じになった。前回もこんなタイミングでこんな感じに水っぽくなった気がするのでなんか悪い方へも考えてしまう。

 

着床は１０日目ってこともあるらしいから、まだ３日もあるし、のんびり構えて待つしかない。

 

あれ以来ずっと胃にモノが入るたびに軽い胃痙攣、胃痛が起こっていましたが、ようやくそれもおさまってきました。おそるべしノロウィルス。激しいし長いしで二度とかかりたくない。牡蠣にはこりごり。

 

というかノロウィルスに感染した、と言っても誰かからうつされたとかではなく自ら感染源になってしまうなんてなぁ。。

 

駅のトイレをあの後に使った人、きっと感染したと思います。。。本当にごめんなさい。。

 

ところで、へその下あたりの位置のお腹の奥で、なかから１本の糸で引っ張られるようなチクーッとした痛みがあったけどなんだろ。気になるけど、それっきり。もしや？もしや？

採卵後初めて体温があがった。ほんとなら排卵後に体温があがって、着床すればその高いままをキープのはずなのだけれど、採卵後１０日目にあがるって一体？もしや１０日目に着床した拍子にあがったか？そんなの聞いたことないけど。

 

夕方、旦那さんとふたりで鍼治療に行きました。私は人生初。刺すときはチクッとするときもあるけど、ほとんど気づかない程度で、あんな細い針を刺しているだけなのに、刺された箇所の奥の方にぐぐーっと圧力がかかったような感触が不思議。

 

体を温めるツボ、子宮のツボなど妊娠に必要なツボを中心にやってもらったのですが、ベッドの置かれた壁にある窓からしんしんと降りてくる冷気で体が冷え切ってしまって寒くて寒くて仕方がなかった。お世話になっている方の個人宅だったので寒いとも言えず、体が温まる感触は得られず終了。

おりものが黄色く多くなってきた。これは着床の影響のホルモンとかではなく痛がゆい方の影響の気も。。

 

そして胸が張ってきた。。うーん。。前回と同じ。生理前の症状か・・？

 

母が「会いたい」などとメールをしてきたので旦那さんとふたりで夕食を食べに行くことにしました。母は会うたびにどんどん年老いて、目も足腰も弱くなったり体力も落ちたりしているのに、私の好きな春巻きと旦那さんの好きなひじき、きんぴらごぼう、などたくさんの料理を山ほど作ってくれていました。

 

春巻きなんてとっても面倒だし、きんぴらもごぼうのささがきだって、こんな量やるとなったら相当大変なのに、そしてこの品数、わたしたちが会いに来ることを期待して、喜んで食べる姿を見たくて、一生懸命作ってくれたんだろうなぁ。

 

先月もひじきとおからときんぴら（全部旦那さんの好物）を作ったから食べに来ない？とメールをもらったのだけど、ちょうと家の片づけが勢いづいていたところだったのでそのままその日のうちに片づけてしまいたくて断ってしまったのだけど、あの日もきっとこんな風にたくさん用意して誘ってくれたんだと思うと申し訳ない気持ちで胸が痛くなりました。

 

特に行事がある時特別な日でもないのに「ご飯を食べに来ない？」だとか、「会いたい」だとか、いままで言ったことなかったからなんか少し言いようもない、どうしたんだろ・・・という気持ちになっていたところへ、

 

「ママももう長くないだろうから・・・」

 

ふたりきりになった瞬間にぽろっとそんなことを言ったのでぎょっとしてしまいました。

 

確かにここ最近、急に年老いて弱弱しくはなっているけれど、特になんの病気で闘病して余命宣告されているわけでもないのに、本人がなにか感じるものがあるのだろうか・・？

 

いやだ、、いやだよ。。いまいなくなられちゃったらわたしは一生後悔するよ。。

 

一生反抗期の不良娘と言われ続けたわたし、確かにいつも母につんけんして、つっぱった態度で接してきました。もっと優しく接したいという気持ちに内心はとっくに変わっているのに、もう４０年ずっとこれで生きてきたのでいきなり態度を変える方法がわかりません。

 

結婚して少し旦那さんの柔和な雰囲気が加わったことでわたしのつんけんも薄まった気はするけれど、まだ、まだ。

 

ここで妊娠できれば・・・子供ができたら・・・

 

それが最後のチャンスかもしれない、料理や妊娠中の過ごし方や育児などをいろいろ教わったりして、「あなたも自分で子供を育てるようになったらママの気持ちがわかってくれるはず」と言われ続けたママの気持ちもわかるようになって、感謝の気持ちも優しい気持ちも素直に表に出せるきっかけになるかもしれない。

 

いつか妊娠を報告したら、きっと旦那さんを初めて会わせたときのように、顔をキラキラさせて喜んでくれるはず。

 

ぬか喜びさせてはいけないし、期待をさせてプレッシャーになるのも嫌だったので、妊娠がはっきりするまではと妊活していることはずっと内緒にしていました。なので今回も判定待ちということは言わずに帰ってきました。

 

早く、ママを喜ばせてあげたい。どうか妊娠できますように。。